черт... уже утро. у меня почти шесть утра, не могу заснуть, смотрю от скуки полнометражные аниме, а в животе страх. Именно в животе. Такой, который бывает перед контрольными, экзаменами и важными мероприятиями. Я не знаю, чего точно я боюсь, но это точно связано с дайрами. Я реву как настоящая истеричка, когда чувствую, что люди во мне разочаровываются. Причем чаще всего это дайри-юзеры. С рождения я могу практически точно определять, что в данный момент чувствует мой собеседник, и когда я вижу осуждение/раздражение/гнев, я просто начинаю рыдать. А раньше стремилась избегать даже появления нелицеприятных ситуаций.
Но ведь сейчас знаю - я ничего не могу исправить. Во всех ошибках виновата, конечно же, я, но если бы я с самого начала знала, на что иду, то скорее всего, отказалась бы от всех сомнительных мероприятий.
Запуталась. Сама в себе запуталась. Это бывает так редко, но надо же этому случиться именно сейчас!

А еще никогда не пойму, почему контакты в аське, с которыми я не общаюсь вот уже стопицот лет как, начинают писать именно тогда, когда стоит статус "не беспокоить". Я злая, болею, мотаюсь по больницам, у меня завал работы в фотошопе, который вот только вечером разгребла... и именно сейчас надо писать и интересоваться, как же у меня дела.

я стала слишком часто закрывать комменты. Потому что мне стыдно, что раз за разом появляются такие унылые посты. Но что поделать, раз я так пессимистично стала ощущать себя в жизни.
Даже в первом дневнике (который я сегодня перечитывала, периодически сваливаясь под кресло) было позитивно, смешно и уютно.

Пока писала, перестал болеть живот. Почти перестал. Страх уходит, когда о нем пишешь. Завтра с утра я снова буду веселой, и тогда напишу что-то хорошее. Или даже доделаю обещанный дизайн Томое, в котором не могу написать код из-за загруженной головы. Мне надо его обмусолить, обдумать, иначе не получится.